Памятушки

May 2022

• Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.

  Permanent link to “Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в...”

• — А ты чем занимаешься? — Хожу на курсы хороших манер. — И чему вас там учат? — Вместо "не пизди" говорить "потрясающе!"

  Permanent link to “— А ты чем занимаешься?”

• Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека. Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?

  Permanent link to “Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.”

• Бисмарку, пожалуй, в той же степени, что и Черчиллю с Геббельсом, не повезло с потомками, приписывающими ему что попало. В частности, довольно популярное выражение о колбасе и политике в оригинале выглядит так: "«Laws, like sausages, cease to inspire respect in proportion as we know how they are made» — «Законы, как и колбасу, уважают тем больше, чем меньше знают, как они делаются». Принадлежит эта фраза штатовскому юристу и литератору Джону Годфри Саксу и была произнесена им на лекции в 1869 году. Бисмарком сей афоризм в различных формах стали подпирать ближе к середине 20 века.

  Permanent link to “Бисмарку, пожалуй, в той же степени, что и Черчиллю с Геббельсом, не...”

• 5 слов, не имеющих аналогов в русском языке — Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) Обмен женами на несколько дней. — Баккушан (японский) Девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди. — Илунга (луба, один из языков Конго) Человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий. — Карелу (тулу, один из языков Индии) Полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов. — Кливидж (английский) Ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

  Permanent link to “5 слов, не имеющих аналогов в русском языке”

• Еврей. Это слово пришло к нам из старославянского языка, в котором появилось из греческого языка. А в греческий язык слово попало из древнееврейского. Такая вот цепочка миграции. Исконно народ назывался "иври", что в переводе значит "с той стороны" – другая сторона реки Евфрат (та самая история про переход евреев из Египта в Палестину). Жид. Слово, которое заимствовано из итальянского языка – giudeo – еврей. То есть это то же самое название народа, просто озвученное на другом языке. И никакой смысловой связи со словом "жадный" оно не имеет.

  Permanent link to “Еврей. Это слово пришло к нам из старославянского языка, в котором...”

• Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает.

  Permanent link to “Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает...”

April 2022

• Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". — Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — И что дальше было? — Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

  Permanent link to “Встречаются два рыбака.”

• Мне бабушка всегда говорила: побольше поплачешь, поменьше поссышь. А она была заслуженным работником культуры.

  Permanent link to “Мне бабушка всегда говорила: побольше поплачешь, поменьше поссышь. А она...”

• Учёные доказали, что самые умные дети рождаются в сентябре.

  Permanent link to “Учёные доказали, что самые умные дети рождаются в сентябре.”

• Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: — Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? — Гамму! Нет проблем! — Сыграй, а я потом нарежу!

  Permanent link to “Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем...”

• ОК — сокращении от “oll korrect”, неправильного написания словосочетания “all correct” (“все правильно”, “все в порядке”). ОК популяризовали бостонские газеты в 1840-х годах. В те времена было модно неправильно писать слова и словосочетания просто в шутку.

  Permanent link to “ОК — сокращении от “oll korrect”, неправильного написания словосочетания...”

• Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят: — Мест нет, ролей нет, ничего нет... — Да мне хоть бабу Ягу для начала! — Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть! — А что за роль? — Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про Волобуева??? — Не слыхал. — Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: Волобуев! Вот Ваш меч!!! Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре Волобуева ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец–гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!! Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: Волох...ев! Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто! — Я согласен! — говорит новоприбывший актёр. Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит: — Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает: — Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!

  Permanent link to “Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему...”

• Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!". Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш". Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?". "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

  Permanent link to “Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных...”

• Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

  Permanent link to “Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его...”

• GreatRash, Можно ещё рандомно разделять точкой. your.mail@gmail.com yourma.il+1@gmail.com yo.ur.mail+1@gmail.com и т.п. Но всё это залогинивается через yourmail@gmail.com Написал stomatoloq

  Permanent link to “GreatRash, Можно ещё рандомно разделять точкой.”

• Любящие друг друга собачка и лисичка пришли к доктору и пытаются узнать, почему у них нет деточек: — Может это потому, что мы разной породы, доктор? Или цвет шерсти у нас разный? Может происхождение влияет, а? — Нет. Деточек у вас нет, потому что вы обе сучечки....

  Permanent link to “Любящие друг друга собачка и лисичка пришли к доктору и пытаются узнать,...”

• из каментов про американские горки... Интересно, сколько здоровья забирает у человека эта "развлекуха"? Несколько G у неподготовленного человека могут вызвать целый букет внутренних повреждений. А сердце? А сосуды мозга? И всё ради сомнительного удовольствия несколько секунд повизжать? Написал hincus hincus, это вы ещё секс не пробовали. Вот где нагрузка на сосуды ради "пары секунд повизжать"! Написал lord_aschenbecher

  Permanent link to “из каментов про американские горки...”

March 2022

• — Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо — Это кого, коллекторов что ли?

  Permanent link to “— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо”

• К женщине с большой грудью подходит мужичок: — Девушка, а можно я вас за грудь укушу, дам сотню. — Как вы можете! Что вы предлагаете! — Ну я тысячу дам, сразу! — И не думай! — Ну хорошо, сто тысяч за один укус! Подумала–подумала, деньги не малые, фиг с ним. Отходят в сторонку, мужичок мнет грудь, мычит. — Ну что ты там, давай, кусай! — Мммм... д–д–дорого!

  Permanent link to “К женщине с большой грудью подходит мужичок:”

• Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,—хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все—таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как—то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что—то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда—нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда—то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку!...

  Permanent link to “Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.”

• Помните, что 423 кролика — это в целом корова!

  Permanent link to “Помните, что 423 кролика — это в целом корова!”

• В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации». Вылупился на негра и спрашивает: — «Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?» — «Так, я розумiю.» — «Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?» — «Так, я живу у Києвi.» — «Може ти хочешь сказати, що ти украiнець?» — «Так, я украiнець.» — «А хто ж я тодi такий?» — «А біс тебе знає. Або жид, або москаль.»

  Permanent link to “В Киеве в трамвае в университет едет негр.”

• Где-то на западной Украине потерялся русский. Видит, какие-то хлопцы тусят. Он у них и спрашивает: — Хлопцы, де тут у вас останивка? — Зупынка за кутом, а ты, москалику, прийихав!

  Permanent link to “Где-то на западной Украине потерялся русский. Видит, какие-то хлопцы...”

• Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: — У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? — Но у меня только 2$. — Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... — Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: — Ну как, что скажете? — Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! — Вася, выноси бабку, она уже полная!

  Permanent link to “Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.”

• До автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає: – А хто мені скаже, котра зараз година. З останього місця піднімається чорношкірий хлопець і каже: – Опів на восьму, батьку. – Та сиди, сиди синку. Бачу, що ти не москаль

  Permanent link to “До автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:”

• Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!

  Permanent link to “Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы...”

• Я смотрю, "а у них цены на бензин растут" — это главная методичка сейчас. Типа, мы–то отсосём и сплюнем, а пиндосы ещё долго свой хуй от наших слюней отмывать будут. Ну ок, ок. Написал tako

  Permanent link to “Я смотрю, "а у них цены на бензин растут" — это главная методичка...”

• Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто–то в России учится на факультете международных отношений.

  Permanent link to “Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто–то в России учится...”

February 2022

• В больнице доктор поставил блондинке спираль. Она оделась и спрашивает: — Доктор, а вы мне Калгон выпишете? — Какой Калгон? Зачем Калгон? — Я недавно где-то слышала, что без него на спирали накипь образуется!

  Permanent link to “В больнице доктор поставил блондинке спираль. Она оделась и спрашивает:”

• У какого животного 5 ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки.

  Permanent link to “У какого животного 5 ног?”

• Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, Вы что же, в людей будете стрелять, а ведь в Библии написано: "Не убий"?.. Батюшка: — Да я только по коленям...

  Permanent link to “Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.”

• — Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

  Permanent link to “— Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на...”

• Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.

  Permanent link to “Конкурс журнала "Работница".”

• mandelbrot, еще есть синоним — кунда. Который особенно интересно в Чешском звучит в безобидном "наносекунда" — на носе вагина. Есть панкрок группа Na!Nose!Kunda. Написал thesingular

  Permanent link to “mandelbrot, еще есть синоним — кунда. Который особенно интересно в...”

• Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: — Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: — Антоновка.

  Permanent link to “Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит....”

• Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: — Ну что, уестествил?!! — Да... — Яблоки сожрали?!! — Ага — Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? — Да вон в ручье подмывается.. — Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

  Permanent link to “Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...”

• Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

  Permanent link to “Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.”

• Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: — А кто вчера девочек заказывал?...

  Permanent link to “Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,”

• То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

  Permanent link to “То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось...”

• Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?".

  Permanent link to “Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена...”

• Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

  Permanent link to “Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.”

• Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

  Permanent link to “Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с...”

• Герой стихотворения Виталия Коротича — слепой музыкант, играющий на колесной лире. Віталій Коротич Остання пiсня старого лiрника. Переведiть мене через майдан, Туди, де бджоли в гречцi стогнуть глухо, Де тиша набивається у вуха. Переведiть мене через майдан. Переведiть мене через майдан, Де я спiвав усiх пiсень, що знаю. Я в тишу увiйду i там сконаю. Переведiть мене через майдан. Переведiть мене через майдан, Де жiнка плаче, та, що був я з нею. Мину її i навiть не пiзнаю. Переведiть мене через майдан. Переведiть мене через майдан З жалями й незабутою любов'ю. Там дужим був i там нiкчемним був я. Переведiть мене через майдан. Переведiть мене через майдан, Де на тополях виснуть хмари п'янi. Мiй син тепер спiває на майданi. Переведiть мене через майдан. Переведiть...Майдану тлумне тло Взяло його у себе i вело ще, Коли вiн впав у центри тої площi, А поля за майданом не було.

  Permanent link to “Герой стихотворения Виталия Коротича — слепой музыкант, играющий на...”
• Permanent link to “fbrxw0cz”

• В 1921 году американский ученый Теофилиус Пайнтер подсчитал число хромосом человека, и опубликовал результаты, в которых утверждал, что их 24 пары (всего 48). Что было в целом довольно логично, так как, например, у шимпанзе их тоже столько же. И до 1955 года никто не пересчитывал их. Потому что, ну, как можно, да и зачем, вот же, уже посчитано. И только в 1955 году, 34 года спустя (!) американский цитогенетик Joe Hin Tjio по каким–то своим причинам взялся пересчитать их. И их оказалось 23 пары (всего 46). Он нашел микрофотографии Пайнтера, которыми пользовался тот. И на них тоже оказалось 23. Тот просто ошибся. И сотни, если не тысячи, биологов на 34 года считали, что хромосом 24. Никто не взялся пересчитать (говорят было еще круче, одна из лабораторий даже прервала исследования, обнаружив 23 хромосомы в своих результатах, сочтя это какой–то лабораторной ошибкой). С ногами мухи аналогичная история. Некогда Аристотель написал, что ног у мухи — 8. Так как он был все Средневековье непререкаемым научным авторитетом, то взялись пересчитать ноги у мух заново только уже в эпоху Возрождения. И их оказалось 6. С тех пор ног у насекомых — 6. Хотя казалось бы, что мешало любому любознательному поймать муху и посмотреть на нее, уж недостатка в мухах в Средние века не было точно ;) Но это же спорить с самим Аристотелем! ...А вы говорите — "доверие", "научный метод", "можно измерить и подтвердить подручными средствами". :) Написал romx

  Permanent link to “В 1921 году американский ученый Теофилиус Пайнтер подсчитал число...”

• Невеста - жениху: — Теперь заруби себе на носу! У тебя есть влаГАЛИще. Пользуйся всегда, когда захочешь. И упаси тебя бог попробовать еще влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще, влаНАТАШИще...

  Permanent link to “Невеста - жениху:”

• На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? — Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.

  Permanent link to “На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:”

• — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! — Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

  Permanent link to “— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у...”

• От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, охуел что-ли!?

  Permanent link to “От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну...”

• — Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? — Нельзя! Сначала домой вернись...

  Permanent link to “— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?”

• Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

  Permanent link to “Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную...”

January 2022

• вчера внезапно разыгралась такая жуткая метель аж суицидников срывало с петель © МагАлИф

  Permanent link to “вчера внезапно разыгралась”

• есть у России три пути: веб–кам, закладки и айти...

  Permanent link to “есть у России три пути:”

• Astraport, я сейчас уже давно хлеб не покупаю, сам в хлебопечке пеку. Написал Mazafaka_123 Mazafaka_123, моя хлебопечка что–то тайно подсыпала в тесто, отчего потом жопа росла. Написал Arkomen

  Permanent link to “Astraport, я сейчас уже давно хлеб не покупаю, сам в хлебопечке пеку.”

• Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

  Permanent link to “Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может...”

• — Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? Фон — это же немецкий титул! — Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили...

  Permanent link to “— Как вас зовут?”

• Пресс-конференция Компартии России: — Вопрос господину Зюганову от ЛГБТ сообщества России: а проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

  Permanent link to “Пресс-конференция Компартии России:”

• У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

  Permanent link to “У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.”

• Сегодня, роясь в старых бумагах, я обнаружил свое второе свидетельство о рождении. Это было письмо с извинениями от фабрики по производству презервативов.

  Permanent link to “Сегодня, роясь в старых бумагах, я обнаружил свое второе свидетельство о...”

• в воде не тонет буратино не потому что деревянн а потому что есть моральный изъян © Boroda

  Permanent link to “в воде не тонет буратино”

• амёба строит ложноглазки и поправляет ложногрудь до ложносекса остаётся чуть чуть © boroda

  Permanent link to “амёба строит ложноглазки”

• люблю работать на галерах и шторм в лицо и ветра свист и руки не весло сжимают а хлыст © boroda

  Permanent link to “люблю работать на галерах”

• 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая!!! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  Permanent link to “1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из...”

• Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

  Permanent link to “Телепередача "Спокойной ночи, малыши".”

• — Милая, ты мне изменяешь? — Ну это с какой стороны посмотреть...

  Permanent link to “— Милая, ты мне изменяешь?”

• Женился старый граф на молодой. Первая брачная ночь. Она лежит в спальне, мечтает: «Заведу я себе гувернера, двух секретарей, помощника, поеду с ними в Париж…» Стук в дверь, появляется старый граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел. Она мечтает дальше: «Заведу я себе гувернера, секретаря, помощника…» Опять стук в дверь, появляется старый граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел. Молодая жена продолжает мечтать: «Заведу я себе гувернера, секретаря, помощника… Нет пожалуй помощника не надо… И в Париж!» Опять стук в дверь, появляется граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел. Она занервничала: «Пожалуй не нужен мне секретарь… Поеду с гувернером в Париж, отдохну…» Стук в дверь, входит старый граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» «Однако, сударь!» Но муж есть муж. Исполнил – ушел. «Не нужен мне гувернер, поеду в Париж одна!» Стук в дверь. «Сударыня! Я пришел…» «Сударь! Но вы ведь только что!!!» «Да? Ах, сударыня, старость… Склероз!»…

  Permanent link to “Женился старый граф на молодой. Первая брачная ночь. Она лежит”

• На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: — Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто–то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: — Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: — Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада... ещё раз — опять нет... ну и вошёл во вкус — ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: — Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: — ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХУЙ..!!!

  Permanent link to “На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:”

• На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

  Permanent link to “На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:”

• — Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну!

  Permanent link to “— Девушка, кем это вы себя мните?”

• Встречаются американец(А), француз(Ф) и русский(Р), обсуждают кто как напивался в своей жизни. А — Просыпаюсь как–то голый, рядом жена, а я не помню, было у меня с ней что вчера или не было. Ф — Просыпаюсь как–то голый, рядом жена, слева любовница, а я не помню, было у меня с ними что вчера или не было. Р — Просыпаюсь ка–то голый, в луже, на хую ворона сидит, а я "кыш" сказать не могу.

  Permanent link to “Встречаются американец(А), француз(Ф) и русский(Р), обсуждают кто как...”

• Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за появление в столовой в нетрезвом виде, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: «Рогожин, я Вас люблю!» Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб. Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: «Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают...» Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто–то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк. С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого–то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза): «Однако же, какая у него струя!» Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, коим произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность ни писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает дойти до ЦК и вообще ведет себя безобразно. В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. «Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?» Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: «Рогожин, я к Вам равнодушен!» Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.

  Permanent link to “Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал...”

• Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

  Permanent link to “Вопрос в редакцию нашей газеты:”

• Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, а мужа - никогда и ни за что.

  Permanent link to “Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, - не верьте....”

• Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

  Permanent link to “Доктор:”

• Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

  Permanent link to “Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен...”

• — Алло, Пашка, как дела? — Извини, занят, не могу говорить. — А чем занят, если не секрет? — Супружеский долг исполняю! — Так ты же не женат? — Я чужой исполняю...

  Permanent link to “— Алло, Пашка, как дела?”

• Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

  Permanent link to “Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно...”

• А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских легкая степень опьянения - самая короткая.

  Permanent link to “А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских...”

• Статистически: — 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки. — 0 человек из 6 жалуются на результат.

  Permanent link to “Статистически:”

• Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

  Permanent link to “Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из...”

• 1945 год, Англия, поезд, купе. На одной лавке едет леди с сидящей рядом собачкой, на противоположной — джентльмен с газетой. На станции Блетчли–Парк в купе заходит американский военный с тяжёлым вещмешком и на костыле. Вещмешок он с молчаливого согласия джентльмена кладёт на его лавку, и говорит: леди, не могли бы вы взять собачку на руки? Я был ранен, мне очень больно стоять, а ехать ещё час. Леди начинает быковать и устраивает форменную истерику, обвиняя военного во всех грехах. Военный молча слушает всё это, потом резко открывает окно, выбрасывает туда нахуй собачку и садится. Все молчат. Джентльмен опускает газету и говорит: американцы, всё у вас не так. Ездите не по той стороне. Пьёте чай без молока. Молитесь тоже не так. А сейчас вот вы, юноша, выбросили в окно не ту суку.

  Permanent link to “1945 год, Англия, поезд, купе. На одной лавке едет леди с сидящей рядом...”

• Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.

  Permanent link to “Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.”

• Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

  Permanent link to “Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при...”

• Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, "старая пизда". Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать...

  Permanent link to “Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например,...”

• Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

  Permanent link to “Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической?”

• — Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!? — Это была постельная сцена. — Но вы играли ее отца!

  Permanent link to “— Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать...”

• Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

  Permanent link to “Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.”

• Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

  Permanent link to “Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год...”

• Винни–Пух не хотел жениться, но мысль медовом месяце сводила его с ума.

  Permanent link to “Винни–Пух не хотел жениться, но мысль медовом месяце сводила его с ума.”

• Иду по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в ахуе… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда–то, порулила и исчезла!.. У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!

  Permanent link to “Иду по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь… смотрю — машина...”

• Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным–давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  Permanent link to “Выступает в ООH посол Израиля:”

• Мужик и баба в 69 разлеглись, тут муж отрывается и говорит: — Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн? Она отрывается и говорит: — Нет, не знаю, — и снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит: — Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня? Она отрывается, говорит: — Нет, не знаю, — ну, опять, пипискализание, писиськососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: — Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства? Она отрывается и говорит: — Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты–то всё это знаешь и заипываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да? Он отвечает: — Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял...

  Permanent link to “Мужик и баба в 69 разлеглись, тут муж отрывается и говорит:”