Памятушки

December 2021

• detr, бывают страшные женщины, но которых очень хочется, а бывают красавицы, с которыми не о чем трахаться. Написал LazyKarlson LazyKarlson, отсюда присловие: глаза бояться, а руки делают! Написал xenon

  Permanent link to “detr, бывают страшные женщины, но которых очень хочется, а бывают...”

• Утро. Министр культуры входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: — Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? ". А я растерялась и ответила: «Простите нет, вы ошиблись номером».

  Permanent link to “Утро.”

• Знакомый иногда говорил: "Моя половина", а иногда: "Моя половинка". И только посвященные знали, когда речь идет о жене, а когда о любовнице.

  Permanent link to “Знакомый иногда говорил: "Моя половина", а иногда: "Моя половинка". И...”

• Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"

  Permanent link to “Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я...”

• Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

  Permanent link to “Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.”

• Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он липкую ленту принесет".

  Permanent link to “Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он липкую ленту принесет".”

• xxx: На всякий случай, минутка размышлений о культурке. Разница между Казимиром Малевичем и Альфонсом Алле как раз в том и состоит, что Алле рисовал "битву негров в пещере ночью", а Малевич - "чёрный супрематический квадрат". Разница... Ну примерно как между мужем, который просит у жены орального секса, и бригадиром строителей, который объясняет начальству, что в такой мороз бригада работать не выйдет даже под угрозой увольнения. То есть слова произносятся те же самые, но смысл за ними стоит решительно иной. Вне контекста сказать, как именно это следует понимать, невозможно.

  Permanent link to “xxx: На всякий случай, минутка размышлений о культурке. Разница между...”

• Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите.

  Permanent link to “Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его...”

• — Дайте жалобную книгу! — «Муму» подойдёт?

  Permanent link to “— Дайте жалобную книгу!”

• Hernia по–латыни означает «грыжа». Именно этот диагноз добрые военврачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин–призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней. Крестьянам же херня чаще всего была не по карману.

  Permanent link to “Hernia по–латыни означает «грыжа». Именно этот диагноз добрые военврачи...”

• — Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. — Откуда звоните? — Из Владимира. Я живу во Владимире. — Глист, что–ли?

  Permanent link to “— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.”

• Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский. В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то что жы–шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку–зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя–гороха и Владимира красное–солнышко — для патриархальности, Ивана–грозного — для строгости, Дмитрия–донского — для патриотизма, и Ивана–калиту — просто так для смеху, списал с одного своего знакомого. На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась. На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов — они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто. — Тебя как зовут? — спросили евреи первого Татарина. — Файзулла, — отвечал первый Татарин. — Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? — спросили второго Татарина. — Хайрулла, — отвечал второй Татарин. — Теперь будешь Николай, — приказали Евреи. — А нам татарам одна хуй, — отвечали Татары равнодушно. Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю: — Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет. — А нам поебать, — отвечали первые Русские люди Иван и Николай. После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи. Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон. Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: 'Мир вам, хозяева дорогие'. А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой. — Слышь, Микола, — говорит Иван, продолжая резать сало, — а ведь это Жыды к нам пожаловали. — Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, — отвечает Микола, зевает, — а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е? От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана: — Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру? А справки–то и нет, справку Евреи забыли придумать. Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.

  Permanent link to “Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.”

• На параолимпиаду по программированию приглашаются разработчики 1С, php–шники и писатели на VBS.

  Permanent link to “На параолимпиаду по программированию приглашаются разработчики 1С,...”

• Остановил дорожный полицейский даму почтенного возраста и попросил её показать документы. Просматривая их, полицейский увидел, что у дамы также имеется и лицензия на скрытое ношение оружия. Удивившись этому факту, полицейский задал даме вопрос: — Миссис Смит, простите, а в данный момент вы вооружены? — Да, офицер, в бардачке моего автомобиля лежит пистолет. — Миссис Смит, а есть ли у вас ещё оружие, кроме пистолета, о котором вы только что рассказали? — Конечно, офицер. Под пассажирским сиденьем авто лежит обрез. — Господи, миссис Смит! Я надеюсь, это всё?! — Нет, офицер! Ещё в моей сумочке есть маленький пистолет… — Миссис Смит, позвольте спросить, кого вы так боитесь? — Да, я бля, никого не боюсь, офицер!

  Permanent link to “Остановил дорожный полицейский даму почтенного возраста и попросил её...”

• Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!

  Permanent link to “Муж — жене:”

• Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!

  Permanent link to “Муж — жене:”

• Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая—нибудь Евлампия во время секса кричат что—то типа: "Ой, батюшки, как мне справно—то, как ладно! Батюшки мои!".

  Permanent link to “Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая—нибудь...”

• Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

  Permanent link to “Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.”

• Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой: — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — А это чтобы лучше видеть тебя... — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — А это чтобы лучше слышать тебя... — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? — А ты хуй у дедушки видела?

  Permanent link to “Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:”

• Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, сдохнет так сдохнет.

  Permanent link to “Муж с женой занимаются контрабандой животных.”

• Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше — 12—летний Sсоtсh, или 50—летняя пизда...

  Permanent link to “Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.”

• На свете только две вещи пахнут как вяленая рыба, и одна из них - вяленая рыба.

  Permanent link to “На свете только две вещи пахнут как вяленая рыба, и одна из них -...”

• Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой—то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто? — Я — пидор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой—то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто, вообще такой? — Я — пидор с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают... — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой—то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пидор, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

  Permanent link to “Едет автомобилист ночью на машине по лесу.”
• Permanent link to “А вот и да.”

• Англичанин, француз и русский хвалятся своими жёнами. — Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! — Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у неё ещё трясётся. Не потому, что у моей жены большая задница, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

  Permanent link to “Англичанин, француз и русский хвалятся своими жёнами.”

• До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: — Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать. — Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: — Вiсiм годин, шiсть хвилин. — Та сиди синку, сам бачу що не москаль.

  Permanent link to “До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:”

• Анимешник приходит 1-го января домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?

  Permanent link to “Анимешник приходит 1-го января домой.”

• Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик, а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу, тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку, достаёт свой и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу, тот пасть раскрывает, мужик достаёт свой без следов укуса, показывает удивленной публике и спрашивает: — Есть ли кто–ни будь в зале, кто может повторить этот номер? Гробовая тишина... и тоненький женский голос с задних рядов: — Я могу повторить, только по голове не бейте!

  Permanent link to “Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик, а за ним выползает...”

November 2021

• Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

  Permanent link to “Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.”

• Приводят девочку. На столе стоит корзинка с пластмассовыми фруктами. В процессе тестирования показывают яблоко, спрашивают: — Что это? Девочка думает, напрягается, краснеет, расстраивается. Воспитательница поглядывает на родителей, родители в шоке тоже краснеют... — А! Вспомнила! Муляж!

  Permanent link to “Приводят девочку. На столе стоит корзинка с пластмассовыми фруктами.”

• Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

  Permanent link to “Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...”

• Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."

  Permanent link to “Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."”

• — Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всe? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

  Permanent link to “— Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно...”

• Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала: — Дорогой, как я тебе? — Немножко надоела... А так - ничего.

  Permanent link to “Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:”

• Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

  Permanent link to “Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без...”

• За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

  Permanent link to “За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.”

• — Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Голубушка, да какая же вы толстая? Где? Покажите! — Может, вам ещё показать, где я одинокая?

  Permanent link to “— Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!”

• Не так давно был в Барлетте священник, по имени дон Джьянни ди Бароло, у которого приход был бедный, и он, чтобы просуществовать, принялся развозить на своей кобыле товар туда и сюда по апулийским ярмаркам, покупая и продавая. Странствуя таким образом, он близко сошелся с неким человеком, по имени Пьетро ди Тресанти, занимавшимся при помощи своего осла тем же делом, и в знак любви и приязни не иначе звал его по апулийскому обычаю, как кумом; всякий раз, как тот приезжал к Барлетту, он водил его в свою церковь, помещал у себя и чествовал, как мог. С своей стороны и кум Пьетро, человек очень бедный, имевший домишко в Тресанти, едва достаточный для него, его молодой красавицы жены и его осла, всякий раз, когда Дон Джьяннн являлся в Тресанти, помещал его в своем доме и чествовал, как мог, в благодарность за почет, который тот оказывал ему в Барлетте. Но что касается до ночлега, то так как у кума Пьетро была всего небольшая постель, в которой он спал со своей красавицей женой, то он и не мог устроить его, как бы хотел; а так как в стойле рядом с его ослом помещалась и кобыла дон Джьянни, последнему приходилось спать возле нее, на небольшом ворохе соломы. Жена, зная, как священник чествует ее мужа в Барлетте, несколько раз выражала желание, когда приезжал к ним священник, пойти ночевать к одной своей соседке, по имени Зита Карапреза, дочери Джудиче Лео, дабы священник мог спать с ее мужем в постели. Несколько раз говорила она о том священнику, но тот никак не соглашался и однажды, между прочим, сказал ей: "Кума Джеммата, ты обо мне не беспокойся, мне хорошо, потому что, когда я пожелаю, я обращаю эту кобылу в хорошенькую девушку и сплю с ней, а затем, когда захочу, снова превращаю ее в кобылу; потому я с нею неохотно расстаюсь". Молодая женщина удивилась, поверив тому, сказала о том мужу и прибавила: "Если он так с тобою хорош, как ты говоришь, отчего на попросишь ты его научить тебя этому заклинанию, чтобы ты мог обращать меня в кобылу: ты бы стал работать на осле и на кобыле, мы стали бы зарабатывать вдвое, а когда возвращались бы домой, ты снова мог бы превращать меня в женщину, какова я есть". Кум Пьетро, скорее придурковатый, чем умный, поверил этому делу, согласился с советом и принялся, как лучше умел, упрашивать дон Джьяяни научить его этому делу. Дон Джьянни усиленно старался разубедить его в этой глупости, но, не успев в том, оказал: "Хорошо, если уж вы того желаете, мы встанем завтра, как обыкновенно, до рассвета, и я вам покажу, как это делается. Правда, самое трудное в этом деле приставить хвост, как ты сам то увидишь". Кум Пьетро и кума Джеммата почти всю ночь не спали, с таким желанием они оживали того дела; когда близко было к рассвету, они встали и позвали дон Джьянни, который, поднявшись в одной рубашке, явился в комнату кума Пьетро и сказал: "Я не знаю на свете человека, для которого я бы это сделал, кроме вас, если вы уж того желаете, и потому я учиню это; правда, вам следует исполнить все, что я вам скажу, если вы хотите, чтобы дело удалось". Те ответили, что согласны сделать все, что он скажет. Потому дон Джьянни, взяв свечу, отдал ее держать Пьетро и говорит ему: "Смотри хорошенько, что я стану творить, да хорошенько запомни, что я буду говорить, только смотри, если не хочешь всего испортить, не говори ни слова, что бы ты ни видал и ни слышал, да моли бога, чтобы хвост ладно пристал". Кум Пьетро взяв свечу, сказал, что все в точности исполнит. Тогда дон Джьянни велел куме Джеммате раздеться и стать на четвереньки, как стоят кобылы, научая и ее не говорить ни слова, что бы ни случилось; затем, принявшись щупать ей лицо и голову, стал причитать: "Да станет это красивой лошадиной головой"; затем, поведя по волосам, сказал: "Да будет это красивой конской гривой", и дотронувшись до рук: "Да станут они красивыми конскими ногами и копытами". Затем, когда он пощупал ее груди и нашел их твердыми и полными и когда проснулся и встал некто незваный, он сказал: "Пусть будет это красивой конской грудью"; то же самое проговорил он по отношению к спине, животу, заду, бедрам и ногам. Наконец, когда ничего более не оставалось сделать, кроме хвоста, он, приподняв рубашку и взяв кол для рассады, которым он садил людей, быстро ввел его в устроенную для того щель и сказал: "А это пусть будет хорошим конским хвостом". Кум Пьетро, до тех пор внимательно за всем наблюдавший, увидев это последнее дело, показавшееся ему неладным, сказал: "Эй, дон Джьянни, мне не надо там хвоста, не надо хвоста!" — "Увы, кум Пьетро, что ты наделал? — говорит дон Джьянни. — Разве не велел я тебе не молвить ни слова, что бы ты ни видел? Уже кобыла была почти готова, но ты, заговорив, испортил все, а теперь нет возможности сделать это наново". Кум Пьетро говорит: "Ладно, мне этот хвост был там ненадобен; зачем не сказал ты мне: сделай это сам? К тому же и приставлял ты его слишком низко". Дон Джьянни ответил: "Потому, что на первый раз ты не сумел бы этого сделать, как я". Когда молодая женщина услышала эти слова, она встала и совершенно чистосердечно сказала мужу: "Дурак ты этакий, зачем испортил ты свое и мое дело! Где же ты видал кобылу без хвоста? Помоги, господи! Ты вот беден, а было бы хорошо, если бы стал еще беднее". И так как, вследствие слов, сказанных кумом Пьетро, не было более средств обратить молодую женщину в кобылу, она, сетуя и печалясь, снова оделась, а кум Пьетро отправился, по обыкновению, со своим ослом, за своим старым ремеслом и вместе с дон Джьянни поехал на ярмарку в Битонто, но никогда более не просил у него подобной услуги.

  Permanent link to “Не так давно был в Барлетте священник, по имени дон Джьянни ди Бароло, у...”

• — Вовочка, что ты можешь сказать о героине романа? — Роман честный дилер и героин у него что надо.

  Permanent link to “— Вовочка, что ты можешь сказать о героине романа?”

• В магазине. — Нам 3 бутылки водки. — Ваш паспорт, пожалуйста. — Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

  Permanent link to “В магазине.”

• Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: –Лена! Лена! А Десятников, а Кейдж!?

  Permanent link to “Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают,...”

• Жутко избитая женщина входит к врачу. — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

  Permanent link to “Жутко избитая женщина входит к врачу.”

• — Почему классные мужики вечно встречаются со стрёмными бабами? — У своего спроси!

  Permanent link to “— Почему классные мужики вечно встречаются со стрёмными бабами?”

October 2021

• Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивленный, Папа восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще причем? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

  Permanent link to “Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают...”

• Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: — А она? Парень: — Носки вяжет. Полицейский: — А сколько тебе лет? Парень: — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через семь минут будет восемнадцать.

  Permanent link to “Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль....”

• Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано: "Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить." Кто умел читать — стали венграми.

  Permanent link to “Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано:...”

• Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

  Permanent link to “Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".”

• Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты, но до модели мне еще срать и срать...

  Permanent link to “Встала на весы.”

• Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: "Немного поздновато, нет?". А она: "Мне не спится". Я ей: "Да я не об этом, корова жирная!"...

  Permanent link to “Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:...”

• Судя по тому что орел клевал у Прометея печень, он увел у богов вовсе не огонь.

  Permanent link to “Судя по тому что орел клевал у Прометея печень, он увел у богов вовсе не...”

• Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища: — Ну что, вилкой в глаз или в жопу раз? — Ой, не знаю даже… А тебе приходилось делать подобный выбор? Задумался одноглазый. Говорит: — Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

  Permanent link to “Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:”

• Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

  Permanent link to “Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.”

• Из рассказов пейнтболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!".

  Permanent link to “Из рассказов пейнтболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял...”

• — Принцесса, какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая. А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, 120.

  Permanent link to “— Принцесса, какой у тебя рост?”

September 2021

• Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки с лыжными палками. По мне, так скандинавская ходьба - это когда ты идешь выжигать чужеземную деревню и увозить в плен грудастых девок.

  Permanent link to “Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки...”

• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

  Permanent link to “В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого...”

• Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

  Permanent link to “Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа...”

• Мальвине было сложно выбрать мужика! Потому как один — дерево, другой — тряпка, а третий вообще кобель.

  Permanent link to “Мальвине было сложно выбрать мужика! Потому как один — дерево, другой —...”

• Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

  Permanent link to “Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится...”

• Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

  Permanent link to “Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.”

• Кот первый встал, его и тапки.

  Permanent link to “Кот первый встал, его и тапки.”

• Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опёршись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Чёрт с ними, соседями, один минет, Мэри… — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, один лёгкий отсос, я же знаю — тебе это нравится.. — Нет, нет и ещё раз нет, сейчас не буду!.. — Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей… — Отстань от меня… В этот момент открывается дверь. На пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: — Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте, но ради бога, уберите руку с домофона!

  Permanent link to “Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до...”

• Не выборы, а выборосодержащий продукт.

  Permanent link to “Не выборы, а выборосодержащий продукт.”

• — Люся, а ты животных любишь? — Ваня, ты делаешь мне предложение?

  Permanent link to “— Люся, а ты животных любишь?”

• «В те давние дни люди были так одержимы сластолюбием, что был даже воздвигнут храм Афродите Каллипиге (Дивнозадой), и вот как это случилось. У одного крестьянина были две красивые дочери. Однажды они поспорили, у которой из них красивее задница; и чтобы решить спор, вышли на большую дорогу. Там шел юноша, сын почтенного и богатого родителя, и они перед ним заголились, а он, взглянув, отдал предпочтение старшей. И так он влюбился в нее, что, вернувшись в город, расхворался, слег и рассказал обо всем младшему брату. Тот немедля отправился в названную деревню и, увидев девушек, сам страстно влюбился, но в меньшую. Отец уговаривал их взять себе более именитых жен, но ничего не добившись, отправился в деревню, договорился с отцом тех девушек, привез их в город и выдал за сыновей. Этих-то девушек горожане прозвали „дивнозадыми“, как о том говорит в „Ямбах“ Керкид Мегалопольский: что в Сиракузах-де „Сестер прекраснозадых здесь была пара“. Вот эти-то сестры, получив большое богатство, построили храм в честь Афродиты и назвали ее Каллипигой, как о том рассказывает в своих „Ямбах“ и Архелай». — Афиней, «Пир мудрецов».

  Permanent link to “«В те давние дни люди были так одержимы сластолюбием, что был даже...”

• — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

  Permanent link to “— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?”

• Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

  Permanent link to “Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это...”

• Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

  Permanent link to “Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои...”

• Хорошие новости. Социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

  Permanent link to “Хорошие новости. Социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на...”

• Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

  Permanent link to “Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:”

• Два пенсионера: — Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! — Ильич, тебя на девок потянуло что ли? — Да нет, на жратву денег не хватает!

  Permanent link to “Два пенсионера:”

• Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: — Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

  Permanent link to “Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или...”

• Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.

  Permanent link to “Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.”

• Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как Вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как Вы хотите зваться? — Хуяк!

  Permanent link to “Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И...”

• Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.

  Permanent link to “Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.”

• Умер один саксофонист — самый самый такой трушный джазмен. Ну и прибывает естественно в ад — а куда ж ему ещё. Заходит, озирается... Мать твою фак, что же это такое — вокруг голые девицы танцуют, у стен стоят столы, заваленные алкоголем, кокаином и многолетним комплектом "Плейбоя" и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена, вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками, ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз. А участники! Армстронг, Гиллеспи, Колтрейн, Паркер, Арт Блейки! Только возле фортепиано пустое место — оказалось, ждали Питерсона, а его высочайшим повелением взяли в рай. Новоприбывший взволнованно подходит к сцене — Позволите к вам присоединиться? — Давай, давай — Диззи отвечает — Бери сакс и залезай! Сказано — сделано! Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души, каждым моментом упивается. Наконец поворачивается к соседу и спрашивает: "Скажи, Берд, неужто я нахожусь в настоящем аду?" — Подожди, подожди! — отвечает Паркер — Сейчас вот придет певица.

  Permanent link to “Умер один саксофонист — самый самый такой трушный джазмен.”

• — Дайте жалобную книгу! — «Муму» подойдёт? ...

  Permanent link to “— Дайте жалобную книгу!”

• — Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и уже хотели открыть дверь. — Пусть хуй в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф.

  Permanent link to “— Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно...”

• Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч. Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: — Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек. Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит: — Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь. Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт: — Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!

  Permanent link to “Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20,...”

• — Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала. — А какая разница? — Девять копеек!

  Permanent link to “— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.”

• А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

  Permanent link to “А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.”

• В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

  Permanent link to “В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.”

• Если два переплетенных кольца — это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…

  Permanent link to “Если два переплетенных кольца — это свадебный символ, то олимпийские...”

• Navookhodonosor, даже не к укреплению, там никак 2 приличных города было: Выгодное географическое положение — близость к Балтике и полноводность реки Охта, что давало доступность для морских судов, — привело к быстрому развитию Ниена и Ниеншанца, а также большому товарообороту между этими городами и русскими землями. Историк В. В. Мавродин пишет: Выгодная торговля с русскими сделала купцов Ниена чуть ли не самыми богатыми подданными шведского короля. Ниеншанц являлся одной из важнейших крепостей на территории земель, захваченных Швецией у России. В первой половине XVII века рядом с крепостью на правом берегу Охты сформировался торговый Ниенштадт, получивший в 1632 году статус города. В 1656 году русский полководец, царский стольник П. И. Потёмкин взял Ниеншанц штурмом, но тогда вернуть приневские земли России не удалось. Ниен — крупнейший город Нотеборгского лена После этого штурма, примерно к 1677 году город Ниен был обнесён внешним кольцом укреплений — люнетами с батареями и рвами — от берега Невы и до берега Охты. К концу XVII века гарнизон крепости насчитывал более 600 человек и имел в своём распоряжении около 80 пушек. Ниен был крупнейшим городом Нотеборгского лена, намного превосходящим по размерам и богатству административный центр лена — город Нотеборг (Орешек, Шлиссельбург): в нём было более 400 податных дворов, из чего следует, что количество капитальных домов было ещё больше — в число "дворов" не входили казённые здания, дома дворян и духовенства, да и сам "двор" зачастую включал в себя несколько капитальных построек. В городе было 2 лютеранских кирхи — раздельно для шведской и финской (ингерманландской) общины, вопрос с православным населением к тому времени был "окончательно решён", а принявшим лютеранство остаткам местного населения края — ижорцам, карелам и русским — было запрещено селиться в Ниене. Занятно, что шведский и финский приходы Ниена были разделены и географически — они располагались на разных берегах Чёрной речки, впадавшей в Охту на территории города. Напротив города — на противоположном берегу Невы — находилось село Спасское. Всего на месте современного центра Санкт–Петербурга находилось около 40 поселений. © https://peterburg.center/ln/chto–bylo–do–peterburga–predystoriya–mestnosti–peterburga–do–peterburga.html

  Permanent link to “Navookhodonosor, даже не к укреплению, там никак 2 приличных города было:”

• В любом языке существуют готовые комбинации слов, словесные формулы, с помощью которых человек может коротко и понятно для окружающих выразить свое отношение к происходящим событиям. Одной из особенностей таких фразеологизмов является их двусмысленность: помимо своего прямого значения, они часто имеют иносказательное и смысл их может быть противоположным буквальному прочтению. В качестве примера можно привести русское выражение держи карман шире. Массу интересных оборотов можно обнаружить и в иностранных языках, причем в случае необходимости некоторые из них можно переводить не буквально, а с помощью подбора адекватных фразеологизмов родного языка. ( Свернуть ) Так, французскую поговорку хорошему коту – хорошую крысу можно соотнести с русской большому кораблю – большое плавание, а вместо подождите меня под вязом сказать: после дождичка в четверг. Английские выражения везти уголь в Ньюкасл и дождь лил кошками и собаками можно оставить без комментария. Но данные фразы являются скорее исключением из правил. Гораздо труднее понять китайца, который о человеке, потерявшем работу, скажет: Он разбил свою чашку с рисом, а вместо приятного аппетита пожелает вам: Ешьте неторопливо. Если датчанину что-то покажется непонятным, он вспомнит о каком-то городке в России. А в Великобритании об умершем могут сказать: Присоединился к большинству. Фразеологизмы обычно классифицируют по их возрасту, происхождению (фольклорное, профессиональное, литературное) и спаянности слов внутри выражения. По последнему признаку фразеологизмы обычно делят на фразеологические сочетания, фразеологические единства, фразеологические сращения и фразеологические выражения. Во фразеологических сочетаниях одно из слов употребляется лишь в сочетании с другим и к прилагательному обычно можно легко подобрать синоним. Например, трескучий мороз – сильный мороз. Что касается фразеологических единств, то в них каждое слово фразы имеет свое значение, но в совокупности они приобретают переносный смысл (например, ловить рыбку в мутной воде, прокатить на вороных). Фразеологические сращения, или идиомы, – это «застывшие» смысловые единицы, нерасторжимые, неразложимые словосочетания, свойственные только данному языку. Иногда их называют «витаминами» или «изюминками» речи. Значения идиоматических выражений никогда не совпадают со значением слов, их составляющих, и потому они непереводимы на иностранный язык. Например, как пить дать, дать жизни. Во фразеологических выражениях каждое слово фразы имеет свободное значение, а все вместе они представляют собой законченное предложение с утверждением, назиданием или выводом. Примерами фразеологических выражений являются пословицы и афоризмы. Например, под лежачий камень вода не течет – пословица. Все жанры хороши, кроме скучных, – афоризм, принадлежащий Вольтеру. Если во фразеологическом выражении отсутствует назидание или имеются элементы недосказанности, то это поговорка или крылатая фраза. Например, нашего полку прибыло – поговорка; герой не моего романа – крылатая фраза (А.С. Грибоедов). Поговорка часто является отрывком пословицы: Пьяному море по колено, – утверждает поговорка. А лужа – по уши, – добавляет пословица. Другим источником фразеологических выражений является профессиональная речь. Например, держать нос по ветру, второй эшелон, топорная работа, с иголочки, стричь под одну гребенку, позолотить пилюлю. Фразеологизмы являются украшением любого языка, но до наших дней некоторые из них дошли из столь далекого прошлого, что значение отдельных слов оказалось утеряно, а смысл, который мы в них вкладываем, часто оказывается противоположным изначальному. С другой стороны, ряд известнейших фразеологизмов имеет реального автора. В некоторых случаях об их литературном происхождении известно даже школьникам (например, ставшие пословицами и поговорками стихи из пьесы А.С. Грибоедова «Горе от ума»). Но гораздо чаще авторы вошедших в народную жизнь фраз и афоризмов остаются неизвестными широкой публике. Кто, например, помнит скромного сотрудника журнала «Сатирикон» Аминада Шполянского? А вот фразу о том, что жизнь бьет ключом, но больше по голове знают, наверное, все. Так же обстоит дело с выражениями галопом по европам (реплика А.Жарова на сокращение пребывания группы советских журналистов в Австрии и Чехословакии) и дело пахнет керосином (М.Кольцов – о скандале в администрации президента США, связанном с взятками от нефтяных компаний). О происхождении и значении некоторых фразеологизмов и будет рассказано в данной статье. Выражение перемывать кости известно всем с детства и интересно тем, что является, пожалуй, одной из самых древних идиом русского языка. Речь в данном случае идет о забытом обряде перезахоронения: спустя три года после смерти покойника извлекали из могилы, очищали кости от тлена и заново хоронили. Это действие сопровождалось воспоминаниями о покойном, оценкой его характера, дел и поступков. Данный обряд был хорошо известен еще в XII веке, свидетельством чего являются строки из «Слова о полку Игореве»: «Кто же омоет твои мощи?» («Плач Ярославны»). Однако во все времена соседи и знакомые предпочитали не ждать так долго и перемывали кости еще живым людям. Другим старинным фразеологизмом является выражение у черта на куличках. Кулигами назывались поляны в дремучих лесах. Такие места славяне считали заколдованными, в дохристианские времена на них устраивали капища языческих богов. Но иногда крестьянам по той или иной причине приходилось уходить из деревень и селиться на таких полянах (чтобы не раскорчевывать лес). Отсюда и выражение. Идиома собаку съел в настоящее время употребляется в качестве характеристики человека, имеющего богатый опыт в каком-либо деле. На самом же деле данное выражение первоначально носило ярко выраженный иронический характер, т.к. является первой частью поговорки собаку съел, а хвостом подавился. То есть говорила она о человеке, который выполнил трудную работу, а споткнулся на пустяке. Другой пример неполной пословицы – выражение чудеса в решете. Звучит же данная пословица следующим образом: Чудеса: в решете много дыр, а вылезти некуда. Выражение гол как сокол часто вызывает недоумение у наших современников. В самом деле: почему сокол, в отличие от, скажем, орла или коршуна, голый? Что за пролетарий в мире пернатых? На самом деле сокол в данном случае – это гладкое дубовое бревно, использовавшееся в качестве стенобитного орудия, тарана. Теперь расскажем о происхождении идиомы попасть впросак. Просак – это давно вышедшее из употребления слово, означающее барабан с зубьями в машине, при помощи которой чесали шерсть. Разумеется, попадание руки в просак вело к тяжелому увечью, потому и стало это выражение нарицательным. В выражении быльем поросло слово былье часто воспринимается как однокоренное слову было, что кажется вполне логичным. На самом же деле быль – это трава, бурьян (отсюда – былинка). В двух известных идиомах упоминается нос. Особенно дико звучит сегодня выражение зарубить на носу – не вполне приятная процедура, не правда ли? Нос в данном случае – это деревянная палочка, которую неграмотные люди носили в качестве «записной книжки». Когда они хотели что-то запомнить, то делали на этой палочке особые зарубки. А вот в выражении остаться с носом, нос имеет совсем другое значение – от слова ноша, нести. Человек оставался с носом, если его подношение (как правило, взятка) не было принято. Объегорить – значит обмануть. Но при чем здесь Егор? Юрьев, или Егорьев, день был датой расчета с крестьянами за работу. При этом их часто обманывали. Потому имя данного святого и вошло в народную речь в таком неблагоприятном контексте. В более южных районах нашей страны день расчета приходился на день святого Козьмы и брата его Дамиана. Поэтому там говорили не объегорить, а подкузьмить. Выражение пускать пыль в глаза появилось в XVI веке. В настоящее время оно употребляется в значении «создавать ложное впечатление о своих возможностях». Однако первоначальный смысл другой: во время кулачных боев нечестные бойцы брали с собой мешочки с песком, который бросали в глаза соперникам. В 1726 г. этот прием был запрещен специальным указом. Целый ряд фразеологизмов обязан своему появлению деятельности реальных исторических лиц. Так, выражение казанские сироты появилось при Иване Грозном. После взятия Казани этот царь, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Прикидываться казанским сиротой – значит притворяться бедняком. Другое выражение, появившееся при Иване Грозном, – филькина грамота. Так царь называл обличительные послания своего врага – митрополита Филиппа Колычева. Идиома концы в воду также связана с именем Ивана Грозного. Репрессии против населения при этом царе порой принимали такой размах, что смущали даже самого Ивана. В таких случаях, чтобы скрыть истинные масштабы казней, людей, умерших от пыток, тайком бросали в реку. Спрятать концы в воду – значит замести следы преступления. Другое весьма страшное выражение – узнать подноготную: речь идет о пытке, когда под ногти жертве вбивались железные гвозди. При царе Алексее Михайловиче в 1649 г. было принято Соборное уложение, одна из статей которого предписывала в качестве наказания за определенные виды преступлений закапывание живьем в землю. Отсюда ведет свое происхождение выражение стоять как вкопанный. При Алексее Михайловиче в народную речь вошло и выражение чтоб неповадно было – это фраза из того же Уложения 1649 г. При нем же в селе Коломенском под Москвой висел долгий ящик для челобитных. Выражение затрапезный вид появилось при Петре I и никакого отношения к трапезе не имеет. Затрапезников – это фамилия купца, фабрика которого выпускала очень грубую и низкокачественную ткань. С тех пор и говорят о неряшливо одетом человеке, что он имеет затрапезный вид. Если про человека говорят, что у него на лбу написано, то обычно подразумевается, что ничего хорошего написано там быть не может. Выражение это появилось при Елизавете Петровне, которая в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам, чтобы они «от прочих добрых и неподозрительных людей отличны были». Отсюда же ведут происхождение выражения заклеймить позором и прожженный преступник. Еще о надписях: в идиоме вилами по воде писано имеются в виду не сельскохозяйственные орудия, а старинное название кругов на воде. Выражение раскусить человека напоминает о временах, когда в ходу были монеты из драгоценных металлов. Подлинность их проверяли на зуб: если нет вмятины – монета настоящая. А что такое канитель и почему ее надо тянуть? Это медная, серебряная или золотая проволока для вышивки. Естественно, работа по вытягиванию таких нитей из куска металла была не для торопливых людей. Дело – табак. Речь в данном случае идет не о вреде курения, а о большой глубине. Бурлаки привязывали кисет с табаком к шее и, когда вода достигала этого уровня, предупреждали своих товарищей: «Под табак». Выражение шарашкина контора появилось в русском языке относительно недавно. Шараш-монтаж – это диалектное слово, означающее «жульё». Т.е. «контора жуликов, обманщиков». Отсюда же и происхождение слова ошарашить. В, казалось бы, чисто русском выражении с панталыку сбиться речь идет о горе Пантелик, находящейся аж в Греции. На Пантелике добывали мрамор. В результате образовалось много пещер и лабиринтов, в которых легко можно было заблудиться. Другое «очень русское» выражение – сморозить. Но к охлаждению чего-либо в холодильнике оно не имеет никакого отношения. Это слово греческого происхождения, и в русский язык оно пришло из гимназической среды. «Морос» (глупость), – говорили учителя нерадивым ученикам. «Ну, ты сморозил», – повторяли они на улице. Выражение не в своей тарелке возникло по недоразумению. Это ошибочный перевод французского оборота ne pas dans son assiette. Слово assiette в значении «состояние, положение» спутали с его омонимом – «тарелка». В первой половине XIX века образованные люди протестовали против употребления данной идиомы. Именно ее выбрал Грибоедов для иллюстрации своего тезиса о «смеси французского с нижегородским»: «Любезнейший, ты не в своей тарелке», – говорит Фамусов Чацкому. Лопе да Вега написал как-то: «Если хорошо сказано, то не все ли равно, на каком языке?». И действительно, целый ряд давно ставших русскими фразеологизмов имеет иностранного автора. Например, всем известны слова реформатора Церкви Мартина Лютера: «Не следует ребенка вместе с водой выплескивать из ванны». «Уповать на Бога, но держать порох сухим», – приказал форсировавшим реку солдатам Оливер Кромвель. Первую часть фразы забыли, а вторую помнят до сих пор. «Лучшее – враг хорошего», – между делом бросил в вечность Вольтер. «Деньги не пахнут», – поделился жизненным опытом циник Веспасиан. «Время – деньги», – провозгласил великий труженик Бенджамин Франклин. «Сколько людей, столько и мнений», – повторяем мы вслед за Теренцием. Лукиан посоветовал нам не делать «из мухи слона», а Александр Дюма-отец рассказал о развесистой клюкве, под которой обедал он с губернатором славного города Тамбова. Фраза «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить» (из драмы Ф.Шиллера «Заговор Фиеско») – особый случай. По какой-то непонятной причине она настолько полюбилась народу, что послужила источником для многочисленных пародий и переделок, авторство которых определить весьма затруднительно: «Мавр, не сделавший свое дело, – не мавр»; «А сделал ли ты свое дело, мавр?»; «Сделал дело – гуляй мавром»; «Мавры приходят и уходят, а дело остается». Существуют выражения, пришедшие в русский язык «кружным путем». Так, например, Монтескье, встретив в тексте Цицерона выражение «поднимать бурю в ложке для жертвенных возлияний вина», перевел его короче и проще: буря в стакане воды. Идиома оказалась настолько удачной, что тут же перекочевала в русский язык. А вот англичане стакан воды заменили чашкой чая. А Эразм Роттердамский, прочитав у Плутарха совет «называть корыто корытом», перевел его расширительно: называть вещи своими именами. Мы надеемся, что данная статья поможет учителям-словесникам в организации внеклассной работы и проведении факультативных занятий, будет способствовать повышению интереса их учеников к изучаемому предмету. Литература Шанский Н.М. В мире слов. М., 1985. Александрович Н.Ф. Занимательная грамматика. Минск, 1965. Вартаньян Э.А. Путешествие в слово. М., 1987. Мельников А. Близкие и далекие // Родина. № 1. М., 2001. С. 73. География в школе. № 2/1998.

  Permanent link to “В любом языке существуют готовые комбинации слов, словесные формулы, с...”

• Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромным бюстом. Мужичок возмущается: — Женщина, почему вы все время толкаетесь? — Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

  Permanent link to “Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная...”

• Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

  Permanent link to “Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?”

• Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!

  Permanent link to “Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки...”

• А не оттого ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые?

  Permanent link to “А не оттого ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые?”

• Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

  Permanent link to “Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае...”

• На самом деле урожденного Андрея Стаханова ошибочно обозвала Алексеем главная газета «Правда», а она априори не могла ошибиться, поэтому по личному указанию Сталина шахтеру был выдан новый паспорт на имя Алексей.

  Permanent link to “На самом деле урожденного Андрея Стаханова ошибочно обозвала Алексеем...”

• Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании…

  Permanent link to “Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц...”

• Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

  Permanent link to “Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь...”

• Парень — девушке: — Ты знаешь разницу между Феррари и моим членом? — Нет. — У меня нет Феррари.

  Permanent link to “Парень — девушке:”

• Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. — А ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля - пиздюк, а вообще гинеколог.

  Permanent link to “Старушка:”

• — Вопщем на мое деньрожденье я в пальте поехала метром в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... — Напомни, почему я еще с тобой? — Жопа заебись? — Ах, ну да, ну да...

  Permanent link to “— Вопщем на мое деньрожденье я в пальте поехала метром в кафе, где...”

• Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

  Permanent link to “Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.”

• — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву "Б"?

  Permanent link to “— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?”

• Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

  Permanent link to “Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше...”

• Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

  Permanent link to “Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!”

• — Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Все? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Соревнование по шашкам.

  Permanent link to “— Вам что, молодые люди?”

• — Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

  Permanent link to “— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.”

• Царевна-лягушка — это человек-амфибия.

  Permanent link to “Царевна-лягушка — это человек-амфибия.”

• Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и старый пидарас...

  Permanent link to “Сын спрашивает у отца:”

• "Корабельный устав" ВМФ считается самым гуманным уставом среди всех, потому что только в нем есть статья, где военнослужащего называют человеком. В фразе "Человек за бортом". [x]

  Permanent link to “"Корабельный устав" ВМФ считается самым гуманным уставом среди всех,...”

• Урок литературы в школе с углублённым изучением английского языка. Учительница: Сегодня мы познакомимся с творчеством классика английской литературы Чарльза Диккенса. Голос с задней парты: Хуиккенса. Учительница: Сколько раз вам повторять — имена собственные не переводятся.

  Permanent link to “Урок литературы в школе с углублённым изучением английского языка.”

• Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками». В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан! (clap)(clap)(clap) +++ Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым +++ Что правосудие не может, то медицине по плечу +++ Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать +++ Я юбилейную зарубку недавно сделал на граблях +++ Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом +++ – Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя +++ Я посмотрел на вас и понял, что у России три беды +++ Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал +++ – А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз +++ Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал +++ В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. +++ И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят +++ Из всех животных Буратино боялся дятлов и бобров +++ А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят +++ Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать +++ Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил +++ А тот хомяк уже был плоским, когда ты села на него? +++ Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом +++ Кормите вашу моль нормально – она не будет шубы жрать +++ Как удивительно природа вас щедро обделила всем! +++ Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! +++ Не может быть – кричал, читая орфографический словарь. +++ Не верь, что жизнь подорожала, она не стоит ни гроша +++ Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит +++ Я в туалет схожу, пожалуй. Вам принести чего-нибудь? +++ Чего-то я не высыпаюсь. Наверно, слишком быстро сплю +++ Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор +++ Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу +++ Нашли в кургане шлем Батыя, а рядом и его мопед +++ Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь +++ А на работе снова жопа, проктолог сетовал жене +++ Песца откармливали долго, в итоге полный был песец +++ Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим +++ Ну что вам о себе поведать? Моргаю и люблю дышать +++ А если голову отрезать, - уже не будет рыба гнить? +++ Откуда все мы появились, туда и катимся сейчас +++ Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул +++ Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт +++ А злой тимуровец старушек на красный свет переводил +++ Она беспомощно рыдала, уткнувшись задницей в диван +++ Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда +++ Наука движется и вскоре Мы обойдёмся без себя +++ Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл +++ Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет +++ Купил батут назло соседу, тому, который надо мной +++ Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить +++ В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли +++ Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока +++ Вот со своим вчера лежу я, вдруг дверь открылась – мой пришёл! +++ Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить +++ Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит +++ Ничто людей так не сближает, как танк, въезжающий в толпу +++ А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут +++ Вот оберег от злых и гадких, а вот патрончики к нему +++ Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо +++ Отец плохому не научит, ты лучше к маме обратись

  Permanent link to “Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan,...”

• Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

  Permanent link to “Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.”

• Муж и жена ссорятся. Он: — Место женщины на кухне! — Хорошо. А в спальне - сам справишься!

  Permanent link to “Муж и жена ссорятся.”

• — Собчак красивая!!! — …Сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.

  Permanent link to “— Собчак красивая!!!”

• Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

  Permanent link to “Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей...”

• Относитесь к ситуации правильно: Не "я в жопе", а "жизнь налаживается неочевидными путями"!

  Permanent link to “Относитесь к ситуации правильно: Не "я в жопе", а "жизнь налаживается...”

• — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Блин, Петрович, закрой капот!

  Permanent link to “— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…”

• — Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

  Permanent link to “— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!”

• Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

  Permanent link to “Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего...”

• Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нафиг ты ее сломал?"

  Permanent link to “Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена...”

• Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

  Permanent link to “Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если...”

• Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

  Permanent link to “Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.”

• Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам.

  Permanent link to “Труд вреден.”

• В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: — А сзади меня кто стоит? — Молодой парень. — Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

  Permanent link to “В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:”

• Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

  Permanent link to “Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты...”

• — Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали Вас.

  Permanent link to “— Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут?”

• Парень отправляет девушке СМСку: — Ты мне сегодня снилась! — И что же я там делала? — Ты там все правильно делала!

  Permanent link to “Парень отправляет девушке СМСку:”

• 1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр I: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр I, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко: — Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем !?

  Permanent link to “1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за...”

• Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Мужик, спуская штаны, и выкладывая член на стол: "А еще говорят, что у негров здоровенные... Да у меня и то намного больше!" Официант: "Мужик, они с другого конца стола мерили!"

  Permanent link to “Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит что на столе какие-то...”

• У среднего гомосексуалиста одно яйцо и одна сиська (с)

  Permanent link to “У среднего гомосексуалиста одно яйцо и одна сиська (с)”

• Заходит мужик в бар и говорит бармену: — Стакан водки, пожалуйста! Бармен подает стакан водки и спрашивает: — Простите, а что такое случилось, что нужно водки? Мужик отвечает: — Да знаете, у меня сегодня был первый минет... Бармен: — Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского? Мужик: — Нет, шампанским этот вкус не перебить...

  Permanent link to “Заходит мужик в бар и говорит бармену:”

August 2021

• Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.

  Permanent link to “Озеро. Лебеди разминают крылья.”

• bquark, к слабительному обычно добавляют снотворное. Написал bk99 bk99, коктейль "бахчисарайский фонтан" Написал ubic

  Permanent link to “bquark, к слабительному обычно добавляют снотворное.”

• — Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И только после свадьбы я узнала, что он заикается.

  Permanent link to “— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?”

• — Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше. — Чем остальные? — Чем предполагалось

  Permanent link to “— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.”

• — Ты видел шоу Опры Уинфри? — Нет.. А шо у Опры Уинфри?

  Permanent link to “— Ты видел шоу Опры Уинфри?”

• Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, сегодня идём в театр! Засиявшая от радости жена спрашивает: — А в какой театр? В Большой? — Не волнуйся, поместишься…

  Permanent link to “Муж приходит с работы и говорит жене:”

• медленно положи запятую на землю и аккуратно подтолкни её ко мне.

  Permanent link to “медленно положи запятую на землю и аккуратно подтолкни её ко мне.”

• Что там произошло у лошади с Прежевальским? Отчего она взяла его фамилию?

  Permanent link to “Что там произошло у лошади с Прежевальским?”

• Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? — А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться? — Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? — Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. — Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!

  Permanent link to “Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него...”

• — Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

  Permanent link to “— Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?”

• Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

  Permanent link to “Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов...”

• — А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…

  Permanent link to “— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…”

• Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

  Permanent link to “Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в...”

• Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

  Permanent link to “Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография,...”

• — Как это ты так быстро моего мужа окрутила? — А я сразу взяла быка за рога. — Согласна - моя вина.

  Permanent link to “— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?”

• Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.

  Permanent link to “Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.”

• Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, если ребенок - твой.

  Permanent link to “Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом...”

• Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда–либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

  Permanent link to “3wlztbzp”

• Господи, спасибо за то, что взял деньгами.

  Permanent link to “Господи, спасибо за то, что взял деньгами.”

• Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это Свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

  Permanent link to “Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:”

• Постный хлеб Совет: постный хлеб получится более ароматным, если подсолнечное масло заменить кунжутным. ■ Мука пшеничная – 400 г ■ Сахар – 8 г ■ Дрожжи сухие – 3 г (1 ч. л.) ■ Соль – 3 г (0,5 ч. л.) ■ Масло растительное – 15 мл (1 ст. л) ■ Вода – 280 мл Порядок приготовления Поместить ингредиенты в хлебопечь в следующей последовательности: 1) вода, 2) масло растительное, 3) сахар, 4) соль, 5) мука пшеничная, 6) дрожжи. Закрыть крышку. Установить программу №2 ФРАНЦУЗСКИЙ ХЛЕБ. Вес — «500 г», цвет корочки — «Средний». Нажать кнопку «Старт/Стоп». Готовить до окончания программы.

  Permanent link to “Постный хлеб”

• Едут в купе два английских джентльмена. Ну, долго ли, коротко ли — познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит: — Давайте бренди выпьем, за знакомство! — Вы знаете, я не пью… Однажды в юности попробовал — мне не понравилось… Спустя некоторое время: — Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские! — Вы знаете, я не курю… Однажды в юности попробовал — мне не понравилось! — Ну тогда давайте сыграем в карты! — Да не игрок я, но сейчас придет мой сын — он составит вам компанию. — Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один…

  Permanent link to “Едут в купе два английских джентльмена. Ну, долго ли, коротко ли —...”

• Вы ещё не видели настоящих оптимистов. Моя жена, когда моет окна на 9 этаже, кладет в карман ключ от квартиры…

  Permanent link to “Вы ещё не видели настоящих оптимистов.”

• Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

  Permanent link to “Выражение "полная хуйня" является палиндромом.”

• — Берримор, Вы успели заметить, что это за птица, которую я подстрелил? — Овсянка, сэр!

  Permanent link to “— Берримор, Вы успели заметить, что это за птица, которую я подстрелил?”

• Дисфеми́зм — грубое или непристойное обозначение изначально нейтрального понятия с целью придания ему негативной смысловой нагрузки или просто для усиления экспрессивности речи, например: сдохнуть вместо умереть, морда вместо лицо, башка вместо голова.

  Permanent link to “Дисфеми́зм — грубое или непристойное обозначение изначально нейтрального...”

• — А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..

  Permanent link to “— А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра...”

• — Тук-тук! — Кто там!? — Это твой дедушка, внучек. — Блядь! Остановите похороны!..

  Permanent link to “— Тук-тук!”

• — Ты ещё один? — Да. — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. — Насос в комплекте?

  Permanent link to “— Ты ещё один?”

• Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: — А ты, блять, кто? — Я — блядь?!

  Permanent link to “Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с...”

• Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

  Permanent link to “Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!”

• — Хочешь, покажу тебе магию? — Нет. — О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем. — Но я не был геем! — Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.

  Permanent link to “— Хочешь, покажу тебе магию?”

• В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

  Permanent link to “В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший...”

• Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

  Permanent link to “Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил...”

• — Есть ли жизнь после развода? — Смотря на сколько вас развели.

  Permanent link to “— Есть ли жизнь после развода?”

• А что сразу коты? Если бы мужики могли бы до своих яиц языком доставать, то их работать было бы совсем не заставить.

  Permanent link to “А что сразу коты? Если бы мужики могли бы до своих яиц языком доставать,...”

• У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

  Permanent link to “У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!".”

• Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" — "Му-Му"!

  Permanent link to “Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" — "Му-Му"!”

• Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

  Permanent link to “Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической?...”

• — Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся — а это, оказывается, не тёща, а тесть!

  Permanent link to “— Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры...”

• — Я побрила ноги, намек понял? — Ты свяжешь мне свитер?!

  Permanent link to “— Я побрила ноги, намек понял?”

• — А знаешь, ты ведь у меня первый. — Обнулилась?

  Permanent link to “— А знаешь, ты ведь у меня первый.”

• Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.

  Permanent link to “Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.”

• Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

  Permanent link to “Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее...”

• Vengr_, Еще Формидрон (раствор формальдегида) отлично убирает запахи в обуви, а заодно и грибок. Им же рекомендуют обрабатывать обувь и носки во время лечения грибка на ногах. Написал weron

  Permanent link to “Vengr_, Еще Формидрон (раствор формальдегида) отлично убирает запахи в...”

• Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский гений!

  Permanent link to “Заходит в бар мужик. Садится за стойку.”

• — Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. — Ой, а в жопу можно? — Можно. Но сначала - вакцинация.

  Permanent link to “— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.”

• — Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак…

  Permanent link to “— Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак...”

• Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

  Permanent link to “Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.”

• Без труда вставишь не туда.

  Permanent link to “Без труда вставишь не туда.”

• — У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"…

  Permanent link to “— У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю:...”

• Вовочка принёс машинку из детства сада. Папа: — Вовочка а, где ты достал такую красивую машинку? Вова: — А… это мы с Петей поменялись. Папа: — А что ты ему дал? Вова: — Пизды.

  Permanent link to “Вовочка принёс машинку из детства сада.”

• Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писсуару.

  Permanent link to “Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета...”

• Мамзер – человек, родившийся у еврейки от запрещенной связи – от родственника или от чужого мужчины, при том что она состоит в браке. Так что если кто и не знает о том кто такой мамзер – так это вы. и еще – мамзер, чел, родившийся от еврейки – еврей, но пораженный в правах – имеет право жениться только на женщине с таким же статусом или на геюрет.

  Permanent link to “Мамзер – человек, родившийся у еврейки от запрещенной связи – от...”

• Адриана Мануэла Рамона Еллинек (нем. Adriana Manuela Ramona Jellinek), имевшая домашнее прозвище Мерсéдес (исп. Mercédes, 16 сентября 1889, Вена — 23 февраля 1929, Вена) — дочь австрийского предпринимателя Эмиля Еллинека, в честь которой названа автомобильная марка «Мерседес». Адриана Еллинек была третьим ребёнком в семье Эмиля Еллинека и Рахель Гоггман Ценроберт (нем. Rachel Goggmann Cenrobert, 1854—1893). Внучка главного раввина Вены Адольфа Еллинека, мать была сефардского происхождения и уроженкой Алжира. В доме Адриану прозвали «Мерседес» (от испанского — «Милосердие, грация»). Её отец, австрийский банкир и совладелец автомобильной фирмы Готтлиба Даймлера, назвал в честь дочери марку выпускаемого на предприятии автомобиля.

  Permanent link to “Адриана Мануэла Рамона Еллинек (нем. Adriana Manuela Ramona Jellinek),...”

• Лондон, королевский суд. Судья в парике и мантии, с молотком. Идет судебное слушание. Вызывают свидетеля, восьмидесятилетнего Хаима Гурфинкеля. У него длинная борода и пейсы, кипа на голове, одет в черный лапсердак. Судья бросает быстрый взгляд на г-на Гурфинкеля, и приходит к выводу: маловероятно, что этот свидетель сможет свободно общаться на английском языке королевы. Таким образом, в зал заседания вызывается судебный переводчик с идиша. Затем судья обращается к Хаиму Гурфинкелю: — Не беспокойтесь, свидетель, Нет необходимости давать показания на английском языке. У нас есть опытный переводчик, который поможет нам. Я надеюсь, что вам будет удобно. — Спасибо, ваша честь, - отвечает Гурфинкель на прекрасном и понятном английском, - но мне не нужен переводчик. Я был профессором английского языка в Кембриджском университете в течение 40 лет и… В этот момент переводчик прерывает его и говорит: — Ваша честь, эр от гезугт...

  Permanent link to “Лондон, королевский суд. Судья в парике и мантии, с молотком. Идет...”

• — Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…

  Permanent link to “— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже...”

• Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

  Permanent link to “Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который...”

• — Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина. — А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

  Permanent link to “— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.”

• Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

  Permanent link to “Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.”

• Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

  Permanent link to “Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном...”

• Телархе (от др.-греч. θηλή «сосок» и ἀρχή «начало, возникновение») — биологическое событие в жизни женщины, этап полового созревания, начало роста молочных желёз. Является первым признаком полового созревания, наблюдается в среднем в возрасте 10,5 лет.

  Permanent link to “Телархе (от др.-греч. θηλή «сосок» и ἀρχή «начало, возникновение») —...”

• Пациент жалуется доктору: — У меня на бедрах появились какие–то зеленые круги Доктор: — Ну, раздевайтесь, посмотрим. Пациент раздевается, доктор внимательно его осматривает. — Передайте вашей подруге, что её золотые серьги — фальшивка.

  Permanent link to “Пациент жалуется доктору:”

• Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу выебу. Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, охуел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня хуй сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...

  Permanent link to “Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит...”

• В операционной системе Microsoft Windows, чтобы напечатать знак, на клавиатуре нужно ввести комбинацию (цифры — на цифровой клавиатуре): Alt+0151 — для длинного тире; Alt+0150 — для среднего тире.

  Permanent link to “В операционной системе Microsoft Windows, чтобы напечатать знак, на...”

• В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала выебу?

  Permanent link to “В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных...”

• В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  Permanent link to “В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у...”

• Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

  Permanent link to “Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем...”

• -- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

  Permanent link to “-- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей...”

• guitarlex, слушайте, "эр" — это сонорная согласная, она же полугласная (с тремя другими), "я" — йотированная гласная. теперь смотрите: мне говорят о правиле (в интернете нашли), что на определенном стыке морфем (в данном случае, аффикса и корня, если аффикс не исконно–посконный –???), что если на этом стыке после согласной идет йотированная гласная — то твердый знак. прекрасно, все так пишем, все прекрасно. но дело–то тут в том, что "эр" — это сонорная согласная, это не просто шапелка–перделка, как прочие согласные, а полугласная. в ее образовании принимает участие и голос. и поэтому поведение речевого аппарата на морфемном стыке иное, чем в словах "объявление" или "подъезд". возьмем случай стыка морфем, принципиально ничем не отличающегося от суперяхты. возьмем слово, например, "моряк". для суперЪяхтенцев логичным будет написание морЪяк (морфемный стык и там — и там, про иностранное происхождение супера — это из пальца высосано). в русском практически нет слов "супер"+йотированная гласная (да и вообще, если не ошибаюсь, в русском нет приставок, оканчивающихся на сонорный согласный), поэтому для простоты картины засиженные мухами мэнээсы института русского языка херакнули все согласные в одну группу и сказали: да пох, пишите везде твердый знак. наверное потому, что этим такие же дебилы, как карбонизатор занимаются. или, например, есть лингвистический термин ”ИНТЕРЯЗЫК". как вы видите, никаким Ъ там и не пахнет. фонетически все один в один, аффикс оканчивается на сонорный — корень начинается с йотированного гласного. и никаких проблем. но суперЪяхтами, очевидно, занимается такой класс людей, которые чо угодно схавают. просто пздц. короче, русский язык и дальше уходит в отрыв. Написал charlie_brown

  Permanent link to “guitarlex, слушайте, "эр" — это сонорная согласная, она же полугласная...”

• Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…

  Permanent link to “Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…”

• Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает: — Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию? Водитель: — А вдруг?

  Permanent link to “Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую...”

• — Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

  Permanent link to “— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а...”

• Как говорится, "Судно посуху не ходит".

  Permanent link to “Как говорится, "Судно посуху не ходит".”

• Московский водовоз в высшей степени интересная шельма. Он, во-первых, полон чувства собственного достоинства, точно сознает, что возит в своей бочке стихию. Луна не имеет жителей только потому, что на ней нет воды. Это понимает он, наш водовоз, и чувствует. Во-вторых, он никого не боится: ни вас, ни мирового, ни квартального. Если вас произведут в генералы, то и тогда он не убоится вас. Если он не привезет вам воды и заставит вас пройтись за стаканом воды в трактир, вы не можете протестовать. Жаловаться негде и некому — так дело обставлено. Приходится очень часто сидеть без воды по три-четыре дня, а ежедневно выслушиваешь жалобы супруги на то, что «мерзавец Спиридон» слил вместо условленных десяти ведер только пять. Недоплатить Спиридону нельзя: разорется на всю кухню и осрамит на весь дом. Прогнать его и нанять другого водовоза тоже нельзя. Дворник на это не согласен. Подкупленный блюститель не пустит нового водовоза в вашу квартиру, да и сам новый водовоз ни за что не согласится отбить хлеб у «собрата по перу»: около «хвантала» водовозы отколотят его за измену — таков устав у них. (с) А. П. Чехов, 1883 г.

  Permanent link to “Московский водовоз в высшей степени интересная шельма. Он, во-первых,...”

• Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

  Permanent link to “Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с...”

• — Не хочешь зайти на чай? — Давай в другой раз. — В другой раз чашка может быть небритая.

  Permanent link to “— Не хочешь зайти на чай?”

July 2021

• Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

  Permanent link to “Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести...”

• Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%". Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

  Permanent link to “Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным,...”

• — Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом! — Ты что купил презерватив? — Нет! Жену к маме отправил!

  Permanent link to “— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!”

• Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

  Permanent link to “Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и...”

• — Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

  Permanent link to “— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.”

• — Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам! — Ой, да ты ему уже куда угодно дать готова.

  Permanent link to “— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!”

• Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

  Permanent link to “Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо...”

• Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

  Permanent link to “Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.”

• — Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала! — Почему? — Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

  Permanent link to “— Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!”

• Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

  Permanent link to “Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как...”

• — Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. — Ну, 5! — Это со мной? — Это факториал.

  Permanent link to “— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у...”

• Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

  Permanent link to “Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница...”

• — Доктор, а платная операция крайне необходима? — Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. — Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. — Голубчик, речь вовсе не о вас.

  Permanent link to “— Доктор, а платная операция крайне необходима?”

• Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребёнок, сколько ему? — Рюмки хватит.

  Permanent link to “Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:”

• «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей». (Сократ, V в. до н.э.) «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления. Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна». (Гесиод, 720 год до н.э.)

  Permanent link to “«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами,...”

• "Когда в конце XIX века француз Жозеф Пюжоль каждый вечер выходил на сцену и исполнял "Марсельезу" и другие произведения, испуская газы, публика была в изумлении. Дамы одна за другой падали в обморок от смеха над метеористом, а медсестры всегда были рядом. Даже такие известные личности, как бельгийский король Леопольд II, любили шоу "Le Pétomane" –"человека, имеющего страсть к испусканию газов".

  Permanent link to “"Когда в конце XIX века француз Жозеф Пюжоль каждый вечер выходил на...”

• Английский за одну ночь: пособие для полярников.

  Permanent link to “Английский за одну ночь: пособие для полярников.”

• Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету то она ответила: "Папа, это 21 век, возьми мой IPаd". Эта муха так и не поняла что ее убило.

  Permanent link to “Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету то она ответила:...”

• Молодой человек (М) торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках. В. - Молодой человек, куда это вы так спешите? M. - А мне надо Галю из кордебалета. В. - Гали нету, они уехали с гастролями за границу М. - Тогда мне надо Таню из кордебалета. В. - А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране... М. - Тогда Машу из кордебалета. В. - Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот.... Молодой человек, в отчаянии: — Бабушка, что ж мне делать?! Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице: — Ебите хор.

  Permanent link to “Молодой человек (М) торопится в общежитие консерватории, где на вахте...”

• Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. — Ну, и какова же мораль этой истории? — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

  Permanent link to “Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую...”

• — Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича… — Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?

  Permanent link to “— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…”

• Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А нифига с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет.

  Permanent link to “Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво....”

• Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

  Permanent link to “Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.”

• Звонок на мобильник: — Колю можно? — Пошёл на хуй. — А когда вернётся?

  Permanent link to “Звонок на мобильник:”

• Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

  Permanent link to “Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого...”

• Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.

  Permanent link to “Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь...”

• Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.

  Permanent link to “Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в...”

• Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность? Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

  Permanent link to “vx3ow2uy”

• Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", — донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" — и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел

  Permanent link to “Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть...”

• Звонит один Новый русский другому: -- Вован, здорово! -- Да тихо ты, на кладбище я! -- Ой извини брат! А кто это тебя так?

  Permanent link to “Звонит один Новый русский другому:”

• — Доктор, иногда я слышу голоса… — Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

  Permanent link to “— Доктор, иногда я слышу голоса…”

• Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается? Простите, а вы точно гинеколог?

  Permanent link to “rtdekrwl”

• А теперь сколько пальцев? Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

  Permanent link to “ut0nqab3”

• Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

  Permanent link to “Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить -...”

• Действия стрелков-буров во время англо-бурской войны произвели на противника столь сильное впечатление, что в Великобритании стало плохой приметой третьему прикуривать от одной спички: прикуривает первый — бур поднимает винтовку, прикуривает второй — бур целится, прикуривает третий — бур стреляет.

  Permanent link to “Действия стрелков-буров во время англо-бурской войны произвели на...”

• В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

  Permanent link to “В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика:”

• Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!".

  Permanent link to “Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь...”

• — Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…

  Permanent link to “— Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу...”

• Девушка приходит в милицию: Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. К врачу идите, зачем в милицию пришли? Меня соседи убить хотят.

  Permanent link to “Девушка приходит в милицию:”

• Знаете как называется Щёлково после дождя? Мокрощелково! А знаете, что такое Астрахань?

  Permanent link to “us5spxyu”

• Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

  Permanent link to “Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.”

• Одесская школа: — Фима, ты где был? — Вот томик Некрасова, откройте на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как ви думаете — где я был?!

  Permanent link to “Одесская школа:”

• В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  Permanent link to “В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:”

• Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д. Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит: — Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

  Permanent link to “Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной...”

• — Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех…

  Permanent link to “— Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это...”

• Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

  Permanent link to “Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы"...”

• — Чем Дисней отличается от PornHub? — Дисней учит нас ненавидеть мачеху.

  Permanent link to “— Чем Дисней отличается от PornHub?”

• Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

  Permanent link to “Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие...”

• Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

  Permanent link to “Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.”

• У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так. Катя, 4 размер.

  Permanent link to “У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на...”

• Я являюсь вегетарианцем второго порядка! Это как? Ну, корова ест траву, а я - корову...

  Permanent link to “rumlyoik”

• С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

  Permanent link to “С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...”

• Поридж - это тот же зумер, только тупой и быдловатый. Выражение Поридж берет своё начало с мема, где зумер размышляет над тем что овсяная каша с малиной это полная фигня, а вот поридж с кусочками малины это просто супер. Хотя на деле это одно и то же, так как поридж в переводе с английского - овсянная каша. Не пытайтесь понять, зачем эти слова придумывают. Просто знайте что они обозначают.

  Permanent link to “Поридж - это тот же зумер, только тупой и быдловатый.”

• На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: — О, боже! Голос с небес: — Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть.

  Permanent link to “На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте....”

• Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

  Permanent link to “Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.”

• Мы еще из того поколения, которое рассматривает слово ,,невъебенно,, как наречие с двумя приставками.

  Permanent link to “Мы еще из того поколения, которое рассматривает слово ,,невъебенно,,...”

• Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.

  Permanent link to “Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не...”

• Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция? Ему лестница нужна!!!

  Permanent link to “Монашка звонит в пожарную часть:”

• — Мой друг в детстве дрочил в душе. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк…

  Permanent link to “— Мой друг в детстве дрочил в душе. Поэтому теперь во время дождя, у...”

• Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

  Permanent link to “Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.”

• Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски, отказался выливаться в пластиковый стаканчик. А что ты знаешь о достоинстве?!

  Permanent link to “Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски, отказался...”

• Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

  Permanent link to “Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными...”

• Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

  Permanent link to “Чем отличается холостяк от женатого?”

• — Вы чувствуете потерю вкуса? — Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

  Permanent link to “— Вы чувствуете потерю вкуса?”

• — Что это у нашего ротмистра с походкой? — А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. — И что? — Поручик удовлетворил.

  Permanent link to “— Что это у нашего ротмистра с походкой?”

• Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…

  Permanent link to “Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…”

• Одесса. Две соседки: — Мой Фима таки принял на ночь Виагру. — Так вот значит, где кровать скрипела! — Не, это у него с таким скрипом вставал!

  Permanent link to “Одесса. Две соседки:”

• Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.

  Permanent link to “Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей,...”

• — Что это? - спросил Иванушка Дурачок. — Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. — Но ты же ешь людей! — Ну не с чаем же.

  Permanent link to “— Что это? - спросил Иванушка Дурачок.”

• — Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

  Permanent link to “— Девушка, а вашей маме зять не нужен?”

• На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... — Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. — Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. — Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. — Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... — Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. — Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. — Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... — Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. — Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. — А там остался, его под прицепом завалило.

  Permanent link to “На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну...”

• Эти слова – заимствование из церковно-славянского языка, цитата из Евангелия, сохранившая своё оригинальное звучание, в отличие от многих других новозаветных крылатых выражений. Оба варианта: и «сумняся», и «сумняшеся» – верны и являются деепричастиями от глагола «сумнятеся» (сомневаться). Слово «ничтоже» означает «ничуть, нисколько». Употребление этого архаичного выражения вне исходного контекста в речи современного человека (взамен аналогичного и более уместного оборота «ничуть не сомневаясь») делает его ироническим.

  Permanent link to “Эти слова – заимствование из церковно-славянского языка, цитата из...”

• Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.

  Permanent link to “Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.”

• В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

  Permanent link to “В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет...”

• Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

  Permanent link to “Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.”

• — Попьём пока чаю — Чем-чем ты покачаешь? — Попьём, говорю, пока чаю. — А ну да, попьё у тебя знатное.

  Permanent link to “— Попьём пока чаю”

• — Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин… — ??? — Их много!

  Permanent link to “— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное...”

• Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

  Permanent link to “Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.”

• Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

  Permanent link to “Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме...”

• Знаешь, до своего первого серьезного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле. Какого потрясения? Я родился...

  Permanent link to “kdc8qwtx”

• У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: — Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (с тоской и затаенной надеждой): — Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

  Permanent link to “У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна”

• Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

  Permanent link to “Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький...”

• Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педофил" и т.п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...

  Permanent link to “Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких...”

• Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

  Permanent link to “Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.”

• ... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать–кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...

  Permanent link to “... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?...”

• Мужчины не храпят… Они мурлыкают!

  Permanent link to “Мужчины не храпят… Они мурлыкают!”

• Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

  Permanent link to “Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась...”

• Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны сами решить кому какой.. Первый подарок — это писать стоя.. Адам громче всех заорал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй–то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

  Permanent link to “Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:”

• Звонок в администрацию Facebook, снимает Марк Цукерберг. — Здравствуйте! Гэта вы купили Ватсап за 16 млрд!? — Да. А что? — Купице МАЗ! — А с кем я разговариваю? — Няважна....

  Permanent link to “Звонок в администрацию Facebook, снимает Марк Цукерберг.”

• — Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? — У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи на свадьбе…

  Permanent link to “— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?”

• Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

  Permanent link to “Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не...”

• Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

  Permanent link to “Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.”

• Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…

  Permanent link to “Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…”

• Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать.

  Permanent link to “Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов...”

• Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи еще девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 - очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что ее любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошел ее тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в ее жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твердо помнила наказ из журнала только хуи свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, все такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И все так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потертую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка все реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

  Permanent link to “Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи еще...”

• Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

  Permanent link to “Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.”

• Как поймать тигра в клетку? Никак. Тигры бывают только в полоску.

  Permanent link to “xzsg3t8o”

• — Что с тобой, дорогая? На тебе лица нет! — Если что, мы в позе "69"!

  Permanent link to “— Что с тобой, дорогая? На тебе лица нет!”

• Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

  Permanent link to “Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук...”

• Согласно соц. опросу 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?". Остальные 70% с руками не разговаривают.

  Permanent link to “Согласно соц. опросу 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?".”

• Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

  Permanent link to “Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют...”

• Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

  Permanent link to “Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с...”

• Бонусом старая байка Было на одном КВН в 90–е — команда из 5 девчонок–вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как–то встретились эти две команды. Девчонки: — Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: — Гг... Кто это? Батхед: — Гг... Девчонки. Бивис: — Гг... И че говорят? Батхед: — Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог чуть ли в истерике не бились!

  Permanent link to “Бонусом старая байка”

• Пейорати́в, или пейорати́вная ле́ксика (от лат. pējōrāre[1] «ухудшать»), также дерогати́в (от англ. derogatory term)[2] — слова и словосочетания, выражающие отрицательную оценку чего-либо или кого-либо, неодобрение, порицание, иронию или презрение.

  Permanent link to “Пейорати́в, или пейорати́вная ле́ксика (от лат. pējōrāre[1] «ухудшать»),...”

• leha_chifir: В Казани есть сеть алкомагазинов "Арыш Мае". Гостил у родни, спрашиваю, как переводится? Татары же мусульмане, им употреблять нельзя. Брат позвонил другу–татарину, тот перевёл, как "Ржаное масло". Я впечатлился — красиво. Только, в этом случае, надо на зерне брагу ставить. Написал kirlir

  Permanent link to “leha_chifir: В Казани есть сеть алкомагазинов "Арыш Мае". Гостил у...”

• Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он просто не успевал…

  Permanent link to “Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он...”

June 2021

• Анальные смазки — это буквально очковтирательство.

  Permanent link to “Анальные смазки — это буквально очковтирательство.”

• Одну радиоведущую спросили в прямом эфире, любит ли она секс без резинки. Ведущая не растерялась и ответила, что всегда собирает волосы в резинку, поскольку они мешают во время секса.

  Permanent link to “Одну радиоведущую спросили в прямом эфире, любит ли она секс без...”

• В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

  Permanent link to “В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец,...”

• От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.

  Permanent link to “От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.”

• В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: — Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. — Да, сын мой — Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19–ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза. — М–да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? — Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. — Тогда зачем вы все это мне рассказываете? — А я это всем рассказываю!

  Permanent link to “В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и”

• Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

  Permanent link to “Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит,...”

• Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет: — Фрау капут!

  Permanent link to “Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок...”

• — Sex? — Three or four times in a week. — No–no! Male, female? — Male, female, sometimes camel...

  Permanent link to “— Sex?”

• ...Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!" У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят... Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..." У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон. И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят... После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."

  Permanent link to “...Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная...”

• Фестиваль кантри музыки. Рубрика "Музыка народов мира". На сцену поднимается тувинец, достает свой хамус (ну или варган, не суть) и начинает на нем играть. Отыграл свое отделение, к нему за сценой подходит такой настоящий кантри–мен: казаки до колен, шляпа, борода, гитара в ми–мажор настроена — ну в общем, нормальный такой кантри–мен. Подходит и говорит: –Слушай, старик, я уже 40 лет в этом бизнесе. Можно сказать — заслуженный артист штата Техас. Но я в первый раз вижу, чтобы на губной гармошке играли слэпом...

  Permanent link to “Фестиваль кантри музыки. Рубрика "Музыка народов мира". На сцену...”

• — Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили? — Как, как, дырку в стене бани проковыривали.

  Permanent link to “— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?”

• — Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! — А что, Франциск приболел?!

  Permanent link to “— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!”

• Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас нахер..

  Permanent link to “Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин,...”

• Врач дает указания практикантке: — В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: — Как он проглотил целую морковь?!

  Permanent link to “Врач дает указания практикантке:”

• Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

  Permanent link to “Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет,...”

• — Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать. — Так даже лучше!

  Permanent link to “— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.”

• Посетитель изучает меню в придорожном кафе: Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный? Нет говяжий! Блин, вот так бульон! Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!

  Permanent link to “Посетитель изучает меню в придорожном кафе:”

• Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

  Permanent link to “Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами...”

• А известно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

  Permanent link to “gmiafxek”

• — Дрищу меня не победить!!! — У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.

  Permanent link to “— Дрищу меня не победить!!!”

• Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно приглядеться к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

  Permanent link to “Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно...”

• Корнет говорит поручику Ржевскому: — Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. — О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

  Permanent link to “Корнет говорит поручику Ржевскому:”

• На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: — Я хочу вас обоих раком! Наташа: — Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

  Permanent link to “На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:”

• Утром от меня ушла жена... Мне стало грустно и одиноко. Потом я купил мотоцикл, о котором давно мечтал. Завёл кота, которого жена категорически запрещала. Трахнул, наконец, соседку, которую всегда хотел. Вот сижу и думаю... Жена с работы вернётся — мне пиздец.

  Permanent link to “Утром от меня ушла жена...”

• Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь ещё не знала!

  Permanent link to “Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь...”

• — Сейчас на каждой пачке сигарет пишут "Курение убивает", почему такое не пишут на бутылке водки? — А зачем на водке писать "Курение убивает"?

  Permanent link to “— Сейчас на каждой пачке сигарет пишут "Курение убивает", почему такое...”

• Бурдалю (бурдалу; фр. bourdalou) — женское подкладное судно для мочеиспускания (утка), продолговатой формы с одной ручкой, по форме напоминающее соусник — изящный предмет французского обихода XVII—XVIII веков. Описание Бурдалю обычно изготавливались из фаянса или фарфора. Как правило, изделие украшалась изысканной росписью. Иногда на донышке бурдалю помещались рисунки и надписи игривого содержания, соответствующие нравам XVIII века. Например, на бурдалю из петергофской коллекции изображён глаз и надпись на французском языке: «Он тебя видит, шалунишка!».

  Permanent link to “Бурдалю (бурдалу; фр. bourdalou) — женское подкладное судно для...”

• Заходит мужик в бар и говорит бармену: Стакан водки, пожалуйста! Бармен подает стакан водки и спрашивает: Простите, а что такое случилось, что нужно водки? Мужик отвечает: Да знаете, у меня сегодня был первый минет... Бармен: Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского? Мужик: Нет, шампанским этот вкус не перебить...

  Permanent link to “Заходит мужик в бар и говорит бармену:”

• — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего–то?! — Ну, нам всем уже за семьдесят.

  Permanent link to “— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у...”