Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:

— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

— Гамму! Нет проблем!

— Сыграй, а я потом нарежу!


ОК — сокращении от “oll korrect”, неправильного написания словосочетания “all correct” (“все правильно”, “все в порядке”). ОК популяризовали бостонские газеты в 1840-х годах. В те времена было модно неправильно писать слова и словосочетания просто в шутку.


Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:

— Мест нет, ролей нет, ничего нет...

— Да мне хоть бабу Ягу для начала!

— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!

— А что за роль?

— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про Волобуева???

— Не слыхал. — Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: Волобуев! Вот Ваш меч!!! Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре Волобуева ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец–гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!! Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: Волох...ев! Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто! — Я согласен! — говорит новоприбывший актёр. Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры.

Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина...

Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит: — Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает: — Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!


Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"


Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.